Fritz fragt Franz: "Glaubst du, dass der Mond bewohnt ist?"
Antwortet dieser: "Na klar, da oben brennt doch Licht!"
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"Ach, Herr Doktor", jammert der Patient, "ich habe solche Angst. Das ist meine erste Operation."
"Das kann ich Ihnen nachfhlen", sagt der junge Arzt freundlich, "meine auch."
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"Du bist ja stark wie ein Stier", sagt Fritz zu Franz.
"Kein Wunder, ich esse ja sehr viel Fleisch!", meint Franz.
"Damit kann das aber nichts zu tun haben", erwidert Fritz, "ich, zum Beispiel, esse sehr viel Fisch und kann trotzdem nicht schwimmen!"
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Fritz wirft ein Stck Holz hinaus auf den Teich. Sein Hund luft ber die Wasseroberflche und bringt es trockenen Fues wieder zurck. Franz, der das gesehen hat, ruft verwundert: "Das ist ja unglaublich, dein Hund kann auf dem Wasser laufen?!?" "Was sollte er denn sonst machen?", sagt Fritz ganz cool. "Im April ist ihm das Wasser ja noch viel zu kalt."
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Fritz fragt seine Mutter: "Sag mal, Mama, stimmt es, dass alle Toten zu Staub werden?" "Ja", antwortet die Mutter, "warum fragst du denn?" "Weil dann unter meinem Bett jemand gestorben ist", meint Fritz.
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Fragt der Thunfisch den Walfisch: "Was willst du tun, Fisch?"
Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"
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Der kleine Igel hat sich verlaufen.
Als er gegen einen Kaktus rennt, fragt er weinerlich: "Bist du es, Papa?"
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Welches Tier kann hher springen als der Eiffelturm?
Eigentlich jedes - oder hast du den Eiffelturm schon mal springen gesehen?
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"Tante Melanie", fragt die kleine Lena, "warum hast du denn so einen dicken Bauch?"
"Da ist ein Baby drin, kleine Lena!"
"Hast du denn das Baby gern?"
"Aber klar, Lena, sehr gern sogar."
"Warum hast du dann dein Baby aufgegessen, Tante Melanie?"
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Die Mutter bittet ihren Sohn: "Bitte fll mir den Salzstreuer auf!"
Eine Stunde spter kommt Fritz entnervt aus der Kche: "Ich schaffe es einfach nicht, das Salz durch die Lcher zu drcken!"
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Warum nehmen manche Leute eine Schachtel Streichhlzer und einen Stein ins Bett mit?
Mit dem Stein werfen sie das Licht aus und mit den Streichhlzern sehen sie nach, ob das Licht wirklich aus ist.
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Eine alte Frau hat sich am Fu verletzt. Der Arzt behandelt sie und verbietet ihr fr drei Wochen das Treppensteigen. Nach zwei Wochen kommt die Patientin wieder und sagt zum Arzt:
"Bitte erlauben Sie mir doch endlich wieder das Treppensteigen! Ich habe es satt, jeden Tag das Regenrohr auf und ab zu klettern."
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Fritzchen kommt von der Schule nach Hause:
"Gute Nachrichten, Papa! Du hast mir doch zehn Euro versprochen, wenn ich in Mathe eine bessere Note bekomme."
"Ja, und?"
"Schon wieder Geld gespart!"
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