Ein Schotte, der nicht schwimmen konnte, strzte in einen Fluss. Ein Spaziergnger sah das, sprang ihm hinterher und zog den Ertrinkenden gerade noch rechtzeitig an Land.
Der Schotte bedankte sich bei seinem Lebensretter und sagte: "Ich wrde Ihnen ja gerne einen halben Shilling als Belohnung geben, habe aber leider nur einen ganzen. Knnen Sie vielleicht wechseln?"
"Das nicht", meinte der Mann, "aber springen Sie doch bitte nochmals ins Wasser, dann macht es einen ganzen Shilling!"
*
Ein reicher, geiziger Mann kommt nach langer Behandlung durch seinen Hausarzt zur abschlieenden Untersuchung in die Sprechstunde. Der Arzt gibt ihm zu guter Letzt noch einige Ratschlge und ein Rezept. Der Patient bedankt sich fr die wochenlange gute Betreuung und sagt: "Was Ihr Honorar betrifft, Herr Doktor: Ich kann die Rechnung leider nicht bezahlen. Ich werde Sie dafr aber gerne in meinem Testament bercksichtigen." "Gut", meint der Arzt, "dann geben Sie mir bitte das Rezept noch einmal kurz zurck. Es muss ergnzt werden."
*
Ein Swarenhndler in Schottland bekommt Besuch von seinen zwei Neffen.
Im Laden knnen sich die beiden gar nicht vom Anblick der riesigen Bonbonglser lsen.
Endlich lsst sich der Onkel erweichen und schenkt den Jungen je ein Bonbon.
Als die beiden ihn danach noch um weitere Bonbons anbetteln, knurrt der Onkel missmutig: "Das reicht, die anderen schmecken genauso!"
*
Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, dass Genosse Weltraumflieger Gagarin bei einer Wohlttigkeitsveranstaltung in Moskau ein Auto gewonnen hat?"
Antwort: "Im Prinzip ja. Nur - es war nicht der Genosse Weltraumflieger Gagarin, sondern der Genosse Volksschullehrer Gagarin. Es war auch nicht in Moskau, sondern in Kiew. Und keine Wohlttigkeitsveranstaltung, sondern eine Parteiversammlung. Und es ging auch nicht um ein Auto, sondern um ein Fahrrad. Und er hat es nicht gewonnen, sondern es ist ihm gestohlen worden."
*
Warum besitzen nur ganz wenige Schotten einen Khlschrank? Weil sie nie ganz sicher sein knnen, ob das Licht im Innern auch wirklich aus ist, wenn sie den Khlschrank schlieen.
*
Fritz sucht einen Facharzt auf, um sich genauer untersuchen zu lassen. Als Fritz sich freigemacht hat, schaut ihn der Arzt von oben bis unten an und sagt: "Sie knnten brigens auch mal ein Bad nehmen!"
Da meint Fritz: "Stellen Sie sich vor, Herr Doktor, das hat mein Hausarzt auch schon zu mir gesagt! Aber ich habe mir gedacht, bevor ich das mache, gehe ich lieber noch zu einem Spezialisten."
*
Eine britische Zeitung berichtete von einem Mann, der beim Fischen einen Beutel mit dreiig Silbermnzen aus dem Meer gezogen hatte. Noch am selben Tag riefen hunderte Schotten bei der Zeitungsredaktion an und wollten wissen, was der Mann als Kder benutzt hatte.   
*
"Um Himmels Willen", rief die Frau des Schotten David Robertson, "unser Sohn hat soeben einen Shilling verschluckt!" Darauf meinte ihr Mann: "Ist ja nicht so schlimm, morgen hat er ja ohnehin Geburtstag!"
*
Ein Englnder und ein Schotte verabreden sich in einem Lokal zu einem Geschftsessen. Wie es der Zufall will, mssen beide im selben Moment auf das WC. Whrend der Englnder sein Geschft verrichtet, stellt er fest, dass auf seiner Rolle kein Klopapier mehr vorhanden ist. Daher klopft er gegen die Trennwand zur angrenzenden Toilette und fragt: "Knnten Sie mir bitte etwas Papier unter der Wand durchschieben?" Obwohl seine Bitte prompt erfllt wird, beschwert sich der Englnder: "Pfui Teufel, das Klopapier ist ja schon benutzt!" Der hilfsbereite Schotte lsst sich jedoch nicht aus der Ruhe bringen: "Ja schon, aber doch erst auf einer Seite!"
*
Wann wurde das Schwimmen in Schottland populr?
Als man anfing, Mautgebhren fr das berqueren von Brcken einzuheben.
*
Ein Schotte gewann bei der groen Lotterie fnfzig Millionen und war bereit, einem Reporter ein Interview zu geben.
Der Reporter fragte: "Mister Robertson, warum sind Sie denn so schlecht gelaunt? Sie haben doch den Hauptpreis gewonnen!"
"Das schon", antwortete Robertson, "aber ich hatte zwei Lose gekauft und nun rgere ich mich, dass ich das Geld fr das andere Los rausgeschmissen habe."
*
Tag fr Tag fragt ein Schotte seinen Kollegen immer wieder nach der Uhrzeit. Irgendwann wird es diesem zu bunt: "Ich will ja nicht neugierig sein, aber warum kaufst du dir nicht selbst eine Armbanduhr?"
"Ich habe mir schon eine gekauft", antwortet dieser, "aber ich lasse sie in der Originalverpackung, damit sie nicht abgenutzt wird."
*
In einer lauen Frhlingsnacht steht der Vollmond am Himmel. Im Stadtpark hlt ein verliebtes Prchen stundenlang wortlos Hndchen. Gegen Mitternacht sehnt sich das Mdchen doch nach Unterhaltung und sagt zu ihrem Liebsten: "Sag mir doch ein ses Wort!" Da wird seine Miene noch verklrter und hingebungsvoll suselt er: "Zucker!"
*
Ein schottisches Ehepaar will mit seinem dreijhrigen Kind in ein anspruchsvolles klassisches Konzert gehen. Der Platzanweiser ist skeptisch: "Falls das Kind zu schreien anfngt, mssen Sie aber gehen! Sie bekommen zwar Ihr Geld zurck, aber Sie mssen gehen."
Das Konzert ist wirklich sehr anspruchsvoll, aber das Kind bleibt ruhig und schlft sogar whrend der Vorstellung ein.
Kurz vor dem Ende des Konzerts sagt der Schotte zu seiner Frau: "Los, kneif das Kind!"
*
Ein Schotte verlor auf einem belebten Platz in London eine kleine Mnze. Verzweifelt suchte er den ganzen Tag danach, fand sie aber nicht. Am nchsten Tag meldete er seinen Verlust aufgeregt Scotland Yard.
"Mister Robertson, wir werden nichts unversucht lassen, um Ihren Shilling wiederzufinden", beruhigte ihn der Polizist.
Robertson bentigte danach drei Jahre, um diesen Verlust zu verschmerzen.
Nach fnf Jahren kam Robertson wieder nach London. Auf dem Platz, auf dem er vor Jahren seine Mnze verloren hatte, war das ganze Straenpflaster aufgerissen, weil neue Telefonkabel verlegt wurden. Tief gerhrt rief Robertson beim Polizeiprsidium an: "Das ist aber nett von Ihnen, dass Sie immer noch nach meinem Shilling suchen!"
*
