Zwei Hellseher unterhalten sich:
"Nchstes Jahr werden wir einen furchtbar kalten Winter haben."
"Ja, er erinnert mich an den Winter zweitausendsiebenundfnfzig."
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Fritz war einen Tag nicht zur Schule gekommen.
Nun fragt ihn der Lehrer: "Fritz, warum hast du gestern gefehlt?"
Fritz erklrt mit traurigem Blick, dass sein Opa verstorben sei.
"Du lgst", brllt der Lehrer, "heute frh noch habe ich euren Grovater an seinem Fenster sitzen gesehen!"
"Das stimmt schon", rechtfertigt sich Fritz, "wir lassen ihn noch ein paar Tage am Fenster sitzen, damit wir bermorgen, am Ersten, noch seine Rente bekommen."
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Treffen sich zwei Antiquittenhndler.
"Wie geht es deiner Schwester?"
"Sie ist gestorben."
"Was hatte sie denn?"
"Ach, nichts Besonderes: ein Barocktischchen, einen Klimt, einen Schiele und einen Picasso."
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Eine Frau geht zum Nervenarzt und bittet ihn, ihren Mann von seiner Wahnvorstellung zu heilen: "Er bildet sich ein, ein Pferd zu sein, isst nur noch Hafer, wiehert und hat sich die Fe mit Hufeisen beschlagen lassen." Der Arzt hrt sich alles an, berlegt kurz und meint dann besorgt: "Das wird aber eine langwierige Behandlung, und teuer noch dazu." "Das macht nichts", sagt die Frau, "Geld haben wir ja genug. Mein Mann hat schon ein paar Pferderennen gewonnen."
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Ein Rechtsanwalt sitzt im Flugzeug neben einer Blondine, langweilt sich und fragt, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Sie aber ist mde und will lieber schlafen.
Der Anwalt gibt nicht auf und erklrt, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht:
"Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir fnf Euro und umgekehrt."
Die Blondine lehnt ab und stellt den Sitz zum Schlafen zurck.
Der Rechtsanwalt bleibt hartnckig und macht ihr einen noch besseren Vorschlag:
"Na gut, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie fnf Euro und wenn ich die Antwort nicht wei, zahle ich Ihnen fnfhundert Euro!"
Jetzt stimmt die Blondine zu und der Rechtsanwalt stellt die erste Frage:
"Wie gro ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"
Die Blondine greift in ihre Tasche und reicht ihm wortlos fnf Euro hinber.
"Danke", sagt der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragt ihn: "Was geht den Berg mit drei Beinen hinauf und kommt mit vier Beinen herunter?"
Der Rechtsanwalt ist verwirrt, ffnet sein Notebook, schickt E-Mails an seine Mitarbeiter, fragt bei der Staatsbibliothek
und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.
Nach einer Stunde gibt er auf, weckt die Blondine und gibt ihr fnfhundert Euro.
"Danke", sagt sie und will weiterschlafen.
Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakt nach und fragt:
"Also gut, was ist denn die Antwort?"
Wortlos greift die Blondine in ihre Tasche und gibt ihm fnf Euro.
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Wie knntest du dich retten, wenn pltzlich die Sintflut kme? -
Nach Ostfliesland auswandern! Da passiert alles erst fnfzig Jahre spter.
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Der Gast ruft den Kellner:
"Bitte ein zweihundertfnfundsechzig Gramm schweres Steak von der zweiten Rippe des Rindes. Genau fnf Minuten angebraten und den Fettrand bitte bis auf vier Millimeter entfernt!"
Darauf meint der Kellner:
"Gerne, der Herr. Und welche Blutgruppe soll das Rind haben?"
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Die Lehrerin fragt: "Was glaubt ihr, warum  es "Muttersprache" und nicht "Vatersprache" heit?" 
Fritz antwortet: "Was hat der Vater schon zu sagen!"
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Warum sind Ostfliesen-Gehirne bei Transplantationen so begehrt?
Weil sie so wenig gebraucht sind.
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Fritz erzhlt seinen Eltern einen unanstndigen Witz.
Die Eltern wollen ihren Sohn zurechtweisen, aber dann mssen sie doch ber den Witz lachen.
Fritz lchelt und sagt: "Es freut mich, dass ich euren Geschmack getroffen habe."
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Eine Frau stellt fest, dass sie schwanger ist. Sie erzhlt die Neuigkeit ihrer vierzehnjhrigen Tochter. Daraufhin ruft das junge Mdchen: "Aber Mama, wie konntest du nur! Und mir verbietest du sogar das Rauchen!"
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Die Kuh eines Bauern in Ostfliesland ist krank.
Er fragt seinen Nachbarn:
"Was hast du deiner Kuh damals gegeben, als sie krank war?"
"Eine Mischung aus Schnaps und Splmittel", bekommt er zur Antwort.
Der Bauer geht nach Hause und gibt seiner Kuh die gleiche Mischung zu trinken.
Nach ein paar Tagen beklagt sich der Bauer bei seinem Nachbarn:
"Meine Kuh ist gestorben!"
Darauf sagt der Nachbar: "Meine damals auch."
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Eine ltere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, ich habe starke Blhungen. Sie stren mich zwar nicht sehr, denn sie stinken nicht und sie gehen immer leise ab: Seit ich hier bei Ihnen in der Ordination bin, hatte ich bestimmt schon zwanzig Blhungen, die Sie nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Gerusch passiert."
Der Doktor verschreibt der Patientin eine Packung Tabletten und bestellt sie fr nchste Woche wieder.
Zum vereinbarten Termin erscheint die Patientin wieder und sagt:
"Herr Doktor, was in aller Welt haben Sie mir da gegeben? Meine Blhungen sind zwar immer noch leise, aber sie stinken frchterlich!"
Der Arzt bleibt ganz ruhig: "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehr kmmern..."
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Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause, setzt sich an den Tisch und isst, was seine Frau fr ihn gekocht hat. Als er fertig ist, sagt er: "Liebling, das Essen hat ausgezeichnet geschmeckt! Kannst du mir bitte morgen Abend nochmals das Gleiche kochen? "Tut mir leid", meint sie, "an Fliegenpilzen kann man sich nur einmal im Leben satt essen."
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Der Manager einer groen Firma fragt seinen Sohn, was er sich zum Geburtstag wnsche.
"Ich mchte ein Schwesterchen!", bittet der Kleine.
"Das wird nicht gehen", wendet der Vater ein, "dein Geburtstag ist ja schon in vierzehn Tagen. Ich habe einfach nicht genug Zeit."
"Aber Papa", bettelt sein Sohn, "kannst nicht einfach noch ein paar Leute zustzlich einstellen?"
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