Ein Hahn rollt ein Strauenei auf seine Hhnerfarm und krht:
"Meine Damen, ich will ja nicht meckern, aber schaut mal, was die Konkurrenz macht!"
*
"Ich habe einen Anruf vom Fundbro bekommen. Ihr Schirm wurde gefunden und kann nun dort abgeholt werden", berichtet die Sekretrin. "Nanu?", staunt der zerstreute Professor. "Dort bin ich ja gestern gar nicht gewesen!"
*
Zwei Polizisten finden eine Leiche vor einem Gymnasium.
Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man Gymnasium?"
Der andere berlegt kurz und sagt dann: "Schleppen wir ihn zur Post!"
*
Der Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation.
Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind?"
"Die ersten zwei Reihen."
*
Was macht ein Ostfliese, der mit einem Messer in der Hand am Strand steht?
Er will in See stechen.
*
Der Professor sitzt in seinem Arbeitszimmer und ist wie immer in seine Bcher vertieft.
Da tritt seine Frau ins Zimmer: "Verzeih, Schatz, ich brauche Geld zum Einkaufen."
"Ich verzeihe dir, Liebling, aber stre mich nun bitte nicht weiter."
*
Ein Ostfliese zum anderen: "Kommst du mit ins Schwimmbad?"
"Aber wir knnen doch nicht schwimmen!"
"Wir werden schon nicht untergehen, denn man sagt ja, wir Ostfliesen seien etwas hohl."
"Das stimmt schon, aber man sagt doch auch, wir seien nicht ganz dicht."
*
Warum gibt es in Ostfliesland Ebbe und Flut?
Als die Ostfliesen ans Meer kamen, ist das Wasser so erschrocken, dass es sich ganz weit zurckzog.
Nun kommt es jeden Tag zwei Mal um nachzuschauen, ob die Ostfliesen noch da sind.
*
Fritz und Franz sitzen schon stundenlang bei einer Tasse Kaffee im Restaurant.
Da fragt Franz: "Fritz, warum starrst du die ganze Zeit zum Garderobenstnder hinber?"
"Ich passe auf, dass meine Jacke nicht gestohlen wird", antwortet Fritz.
"Du Angsthase, ich schaue ja auch nicht stndig hin!", meint Franz.
"Ja", sagt Fritz, "darum ist deine Jacke auch schon lange fort."
*
Im Pfarrgarten steht ein wunderschner Kirschbaum mit sen, roten Frchten.
Zur Erntezeit klettern immer wieder Kinder ber den Zaun und schlagen sich mit den Kirschen die Buche voll. Dem Pfarrer wird das zu viel und er stellt ein Schild auf: "Gott sieht alles!" Am nchsten Tag steht darunter: "Aber er verpetzt uns nicht."	
*
Ein Ostfliese kommt in die Buchhandlung und sagt: "Ich mchte einen Globus von Ostfliesland haben!"
*
Toms Onkel hat dreiig Hennen und drei Hhne. Eines Tages sieht Tom, wie sein Onkel einen Hahn schlachtet. "Onkel", fragt er entrstet, "warum tust du das?" "Der hat zu wenig gearbeitet", antwortet der Onkel. Einige Tage spter passiert mit dem zweiten Hahn das Gleiche. Tom fragt seinen Onkel wieder nach dem Grund und erhlt die gleiche Antwort. In der nchsten Woche nimmt Tom ein groes Messer und schlachtet den dritten Hahn. Der Onkel eilt herbei und ruft entsetzt: "Was fllt dir denn da ein, Tom!" Der Junge erklrt: "Der war der faulste Hahn. Er lie sich immer von den Hennen tragen."
*
Ein Mann ruft ein Taxi und steigt ein. Der Taxifahrer fragt ihn freundlich nach dem Ziel, schaltet den Zhler und das Radio ein und fhrt los. Im Taxi wird nichts gesprochen, also zndet sich der Taxifahrer eine Zigarette an. Pltzlich klopft ihm der Fahrgast von hinten auf die Schulter. Der Taxifahrer legt eine Vollbremsung hin, reit die Tr auf, wirft die Zigarette weg und rennt so schnell  er kann vom Taxi weg.
Nach dreiig Metern bleibt er pltzlich stehen, wischt sich den Schwei von der Stirn und kehrt ruhig zum Taxi zurck. Dann steigt er ein und fhrt los, als wre nichts gewesen. "Ich wollte Sie nicht erschrecken", sagt der Fahrgast, "ich bin auch Raucher und wollte nur Feuer von Ihnen haben."
"Ach", sagt der Taxifahrer, "das macht ja nichts - aber wissen Sie, es ist die Umstellung, denn bis letzte Woche habe ich noch einen Leichenwagen gefahren."
*
Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur, fragt der eine den anderen:
"Na, kannst du auch nicht schlafen?"
*
Sie hat ihre Verlobung mit dem Chefarzt gelst und weint sich bei ihrer besten Freundin aus: "Er benimmt sich abscheulich! Nicht nur, dass er alle Geschenke zurckverlangt, hat er mir auch noch eine gesalzene Rechnung ber einhundertzweiundzwanzig Hausbesuche geschickt!"
*