Warum stellen manche Leute heies Wasser, das ihnen beim Kochen brig geblieben ist, in den Gefrierschrank?
Weil man heies Wasser auch ein andermal gut gebrauchen kann!
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Kommt ein Mann mit seinem Wagen zum TV.
Der Techniker nimmt das Fahrzeug unter die Lupe:
"Bitte Licht einschalten!"
Der Fahrer macht das Licht an.
"Geht", stellt der Techniker fest und notiert das in seinen Prfbericht.
Dann ordnet er an: "Jetzt bitte die Bremse bettigen!"
Der Fahrer tritt auf die Bremse.
Der Techniker sieht nach, ob das Bremslicht brennt und stellt fest:
"Geht. Jetzt bitte Blinker einschalten!"
Der Fahrer schaltet das Blinklicht ein.
Der Techniker notiert:
"Geht - geht nicht - geht - geht nicht ..."
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Fritz erkundigt sich im Anglergeschft nach dem besten Fischkder. Der Verkufer empfiehlt ihm den allerteuersten. "Ist dieser Kder wirklich so gut?", fragt Fritz. "Nach diesem Kder schlecken sich die Fische alle zehn Finger ab!", behauptet der Verkufer.
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Der Richter fragt den Angeklagten: "Haben Sie erwas nach dem Zeugen geworfen?"
"Ja, aber nur Tomaten."
"Und wie erklren Sie sich dann die Beulen auf seinem Kopf?"
"Die Tomaten waren in Dosen, Herr Richter!"
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Im Mathematik-Unterricht stellt der Lehrer Schtzaufgaben:
"Fritz, was schtzt du, wie hoch unsere Schule ist?"
"Einen Meter und dreiig Zentimeter", antwortet Fritz.
"Wie kommst du denn darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin einen Meter fnfzig und die Schule steht mir bis zum Hals", erklrt Fritz.
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Der Meister ist genervt von der Langsamkeit seines neuen Lehrlings:
"Sag mal, gibt es eigentlich irgendetwas, was bei dir schnell geht?"
Der Lehrling denkt kurz nach und meint dann:
"Ich werde schnell mde!"
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Ein Mann kommt in ein Fischgeschft, zeigt auf einen Karpfen und sagt zum Verkufer:
"Bitte einpacken und werfen Sie ihn mir dann zu!"
Der Verkufer fragt verwundert:
"Warum soll ich Ihnen den Fisch zuwerfen?"
"Damit ich zu Hause sagen kann, dass ich ihn gefangen habe."
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Treffen sich zwei Hunde im Park. Erzhlt der eine: "Heute werden im Park neue Bume gepflanzt." Meint der andere: "Toll, das muss begossen werden!"
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Ein Polizist zieht einen Raser aus dem Verkehr.
Beim Schreiben des Strafzettels fragt er: "Name?"
"Czemernjak."
"Wie schreiben Sie sich?"
"S-i-c-h."
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Sie: "Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby!"
Er: "Ich wei, aber der Kinderwagen ist besser!"
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Der Richter fragt den Angeklagten:
"Wie kamen Sie dazu, vor dem Friedhof ein Fahrrad zu stehlen."
Darauf der Angeklagte: "Als ich das Fahrrad so traurig an der Friedhofsmauer lehnen sah, dachte ich, vielleicht ist sein Besitzer gestorben. Da habe ich mich seiner angenommen."
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"Welches Tier kommt mit der wenigsten Nahrung aus?", fragt der Lehrer.
Da ruft Fritz: "Die Kleidermotte - sie frisst Lcher!"
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Fritz, ein Berliner Junge, berlegt, braucht dringend Geld. Er klemmt sich einen Stapel Zeitungen unter den Arm und luft laut rufend durch die Straen: "Riesenschwindel in Berlin, schon siebenundvierzig Opfer!" Die Zeitungen gehen weg wie warme Semmeln. Wieder kauft ihm ein Herr eine Zeitung ab, doch schon nach ein paar Schritten stellt er fest, dass die Zeitung schon vierzehn Tage alt ist. Wtend luft er dem Zeitungsjungen nach, um ihn zur Rede zu stellen. Beim Nherkommen hrt er Fritz rufen: "Riesenschwindel in Berlin, schon achtundvierzig Opfer!"
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