Ein Hahn rollt ein Straußenei auf seine Hühnerfarm und kräht:
"Meine Damen, ich will ja nicht meckern, aber schaut mal, was die Konkurrenz macht!"
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"Ich habe einen Anruf vom Fundbüro bekommen. Ihr Schirm wurde gefunden und kann nun dort abgeholt werden", berichtet die Sekretärin. "Nanu?", staunt der zerstreute Professor. "Dort bin ich ja gestern gar nicht gewesen!"
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Zwei Polizisten finden eine Leiche vor einem Gymnasium.
Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man Gymnasium?"
Der andere überlegt kurz und sagt dann: "Schleppen wir ihn zur Post!"
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Der Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation.
Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind?"
"Die ersten zwei Reihen."
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Was macht ein Ostfliese, der mit einem Messer in der Hand am Strand steht?
Er will in See stechen.
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Der Professor sitzt in seinem Arbeitszimmer und ist wie immer in seine Bücher vertieft.
Da tritt seine Frau ins Zimmer: "Verzeih, Schatz, ich brauche Geld zum Einkaufen."
"Ich verzeihe dir, Liebling, aber störe mich nun bitte nicht weiter."
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Ein Ostfliese zum anderen: "Kommst du mit ins Schwimmbad?"
"Aber wir können doch nicht schwimmen!"
"Wir werden schon nicht untergehen, denn man sagt ja, wir Ostfliesen seien etwas hohl."
"Das stimmt schon, aber man sagt doch auch, wir seien nicht ganz dicht."
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Warum gibt es in Ostfliesland Ebbe und Flut?
Als die Ostfliesen ans Meer kamen, ist das Wasser so erschrocken, dass es sich ganz weit zurückzog.
Nun kommt es jeden Tag zwei Mal um nachzuschauen, ob die Ostfliesen noch da sind.
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Fritz und Franz sitzen schon stundenlang bei einer Tasse Kaffee im Restaurant.
Da fragt Franz: "Fritz, warum starrst du die ganze Zeit zum Garderobenständer hinüber?"
"Ich passe auf, dass meine Jacke nicht gestohlen wird", antwortet Fritz.
"Du Angsthase, ich schaue ja auch nicht ständig hin!", meint Franz.
"Ja", sagt Fritz, "darum ist deine Jacke auch schon lange fort."
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Im Pfarrgarten steht ein wunderschöner Kirschbaum mit süßen, roten Früchten.
Zur Erntezeit klettern immer wieder Kinder über den Zaun und schlagen sich mit den Kirschen die Bäuche voll. Dem Pfarrer wird das zu viel und er stellt ein Schild auf: "Gott sieht alles!" Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er verpetzt uns nicht."	
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Ein Ostfliese kommt in die Buchhandlung und sagt: "Ich möchte einen Globus von Ostfliesland haben!"
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Toms Onkel hat dreißig Hennen und drei Hähne. Eines Tages sieht Tom, wie sein Onkel einen Hahn schlachtet. "Onkel", fragt er entrüstet, "warum tust du das?" "Der hat zu wenig gearbeitet", antwortet der Onkel. Einige Tage später passiert mit dem zweiten Hahn das Gleiche. Tom fragt seinen Onkel wieder nach dem Grund und erhält die gleiche Antwort. In der nächsten Woche nimmt Tom ein großes Messer und schlachtet den dritten Hahn. Der Onkel eilt herbei und ruft entsetzt: "Was fällt dir denn da ein, Tom!" Der Junge erklärt: "Der war der faulste Hahn. Er ließ sich immer von den Hennen tragen."
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Ein Mann ruft ein Taxi und steigt ein. Der Taxifahrer fragt ihn freundlich nach dem Ziel, schaltet den Zähler und das Radio ein und fährt los. Im Taxi wird nichts gesprochen, also zündet sich der Taxifahrer eine Zigarette an. Plötzlich klopft ihm der Fahrgast von hinten auf die Schulter. Der Taxifahrer legt eine Vollbremsung hin, reißt die Tür auf, wirft die Zigarette weg und rennt so schnell  er kann vom Taxi weg.
Nach dreißig Metern bleibt er plötzlich stehen, wischt sich den Schweiß von der Stirn und kehrt ruhig zum Taxi zurück. Dann steigt er ein und fährt los, als wäre nichts gewesen. "Ich wollte Sie nicht erschrecken", sagt der Fahrgast, "ich bin auch Raucher und wollte nur Feuer von Ihnen haben."
"Ach", sagt der Taxifahrer, "das macht ja nichts - aber wissen Sie, es ist die Umstellung, denn bis letzte Woche habe ich noch einen Leichenwagen gefahren."
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Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur, fragt der eine den anderen:
"Na, kannst du auch nicht schlafen?"
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Sie hat ihre Verlobung mit dem Chefarzt gelöst und weint sich bei ihrer besten Freundin aus: "Er benimmt sich abscheulich! Nicht nur, dass er alle Geschenke zurückverlangt, hat er mir auch noch eine gesalzene Rechnung über einhundertzweiundzwanzig Hausbesuche geschickt!"
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