Stockbetrunken steigt Fritz in eine Straßenbahn. Kaum ist sie losgefahren, muss sich Fritz übergeben. "Die Verunreinigung der Straßenbahn kostet Sie zehn Euro", meint der Fahrer. Da legt ihm Fritz einen Zwanzig-Euro-Schein hin und sagt: "Behalten Sie den Rest, denn gleich kommt es nochmals um zehn Euro."
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In Berlin erwischt der Reisende bei strömenden Regen das letzte Taxi vor dem Bahnhof.
Da meint der Fahrer: "Es tut mir leid, aber Sie müssen jetzt wieder aussteigen, ich kann Sie nicht fahren. Wir haben unsere genauen Vorschriften: Eines unserer Taxis muss immer am Bahnhof stehen."
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In Linz steigt Fritz Huber in die Eisenbahn und setzt sich auf einen freien Platz. Der Zug fährt los. Der Schaffner kommt und kontrolliert die Fahrkarte: "Ihr Ticket lautet auf Wien, wir fahren aber nach Salzburg!"
Darauf meint Fritz: "Dann sagen Sie doch bitte dem Lokführer, dass er in die falsche Richtung fährt."
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Neue Nachbarn sind eingezogen. Nach ein paar Tagen sagt Franziska zu ihrem Franz: "Das ist ein Mann! Wenn er morgens zur Arbeit geht, küsst er sie, und abends, wenn er heimkommt, küsst er sie wieder. Warum machst du das nicht?"
"Aber Franziska", meint Franz, "ich kenne sie ja noch gar nicht!"
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In der Stadt Weimar fährt der kleine Fritz mit seiner Mutter in der Straßenbahn. Plötzlich zeigt er auf einen alten Mann mit schneeweißen Haaren, der auf der Bank gegenüber eingeschlafen ist, und ruft: "Guck mal, Mama, Goethe!"
"Aber  Fritz, Goethe ist doch schon lange tot."
"Also lange bestimmt nicht - eben hat er sich noch bewegt."
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Zwei Freunde, die nicht Spanisch können, gehen während ihres Urlaubs in Spanien in eine katholische Kirche und wohnen einer Taufe bei. Der Priester sagt etwas und erhebt sich von seinem Platz. Um nicht aufzufallen, stehen die beiden ebenfalls auf. Daraufhin beginnen alle Anwesenden zu lachen: Der Pfarrer hatte nämlich die Taufe des Kindes angekündigt und gebeten, der Vater des Kindes möge aufstehen..."
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Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob ihn das schnell wieder gesund machen werde. Darauf antwortet der Arzt: "Das nicht, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."
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Ein Pfleger fragt den Patienten:
"Warum kommen Sie aus dem Operationssaal herausgerannt?"
Antwortet der Patient: "Die Krankenschwester hat gesagt: "Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!""
Pfleger: "Und, was ist daran so schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zum Chirurgen!"
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Ein Mann sucht zum ersten Mal einen Psychiater auf.
Der Arzt fragt ihn: "Was ist der Grund, warum Sie zu mir kommen?"
Mit schmerzverzerrtem Gesicht antwortet der Patient: "Ich habe das Gefühl, niemand nimmt mich ernst!"
Daraufhin öffnet der Arzt die Tür zum Wartezimmer und ruft: "Der Nächste, bitte!"
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"Hallo, Taxi", ruft eine junge Frau, "fahren Sie mich so schnell wie möglich in die Geburtsklinik!"
Der Fahrer rast los und fragt: "In zehn Minuten sind wir da - halten Sie es so lange aus?"
Antwort: "Natürlich, mein Dienst beginnt ja erst in einer Viertelstunde!"
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An einem kühlen Novembertag treffen sich zwei Hündinnen im Park. Sagt die eine zur anderen: "Setz dich schnell auf dein Hinterteil! Da kommt Pluto - du weißt doch, der mit der kalten Nase..."
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"Wahnsinn", sagt Franz zu Fritz, "ich lese gerade in der Zeitung, dass in San Franzisco alle sieben Minuten ein Mann überfahren wird!"
Meint Fritz: "Ich frag mich bloß, wie der Typ das aushält."
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Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, ich hatte schon seit sechs Tagen keinen Stuhl."
Darauf der Doktor: "Na, dann setzen Sie sich erst mal!"
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In Kino einer schottischen Kleinstadt läuft erstmals ein Sexfilm. Zwei Freunde sind sich einig: "Man muss mit der Zeit gehen - Sex ist heute modern, also nichts wie hin!" Um alles ganz genau zu sehen, sitzen die beiden natürlich in der ersten Reihe. Außerdem - und das gab schließlich den Ausschlag - sind dort die Plätze am billigsten. Gebannt blicken die beiden auf die Leinwand, auf der gerade eine junge Dame in eine Badewanne gestiegen ist. Der eine Schotte verrenkt sich fast den Hals und meint verärgert zu seinem Nachbarn: "Wenn wir nur ein bisschen mehr bezahlt hätten, könnten wir von dort oben in die Badewanne hineinsehen!"
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Eine Schottin möchte mit ihrer Tochter einen Rundflug in einem Sportflugzeug buchen. Da so ein Flug aber recht teuer ist, legt sie sich mächtig ins Zeug, um den Preis zu drücken. Schließlich lässt sich der Pilot überreden: "In Ordnung, wenn Sie während des gesamten Flugs keinen einzigen Ton sagen, zahlen Sie nur die Hälfte." Während des Flugs folgt ein tollkühner Looping dem anderen. Die Dame schweigt sich eisern aus. Nach der Landung gratuliert ihr der Pilot: "Herzlichen Glückwunsch! Wie vereinbart zahlen Sie nur den halben Preis, weil Sie nichts gesagt haben."
"Das ist mir aber auch ganz schön schwergefallen", gesteht die Frau, "besonders als meine Tochter aus dem Flugzeug gefallen ist..."
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