Ein Mann kommt in eine Tierhandlung und will siebzehn Ratten kaufen.
"Wozu brauchen Sie denn so viele Ratten?", fragt ihn die Verkäuferin.
Darauf antwortet er: "Ich habe meine Mietwohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie vorgefunden habe."
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Kannibalen haben den Missionsarzt gefangen und verschleppt. Soeben ist er in einem riesigen Kochtopf gelandet. Als die Menschenfresser schon das Feuer unter ihm entzünden wollen, eilt die hübsche Tochter des Häuptlings herbei und fragt in bestem Deutsch: "Ihr Name bitte, Herr Doktor?" Der Gefangene schöpft neue Hoffnung und nennt seinen Namen. "Vielen Dank", sagt das Mädchen, "ich muss das nämlich wissen, weil ich für meinen Papa die Speisekarte schreiben soll."
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Ein Autofahrer überfährt vor einem Bauernhof ein Huhn. Er nimmt das tote Huhn und bringt es zum Bauern, um sich zu entschuldigen: "Es tut mir sehr leid, dass ich Ihr Huhn überfahren habe. Ich bin bereit, Ihnen den Schaden zu ersetzen." "Sie brauchen mir nichts zu bezahlen", sagt der Bauer, "das Huhn ist ja nicht von mir, so flache Hühner habe ich nicht!"
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"Frau Huber, das ist ja nun wirklich die Höhe: Vier Ihrer Kinder hocken auf meinem Apfelbaum und essen meine Äpfel!"
"Vier sitzen im Apfelbaum - das ist ja schrecklich! Wo haben sie denn nur wieder den Kleinsten gelassen?"
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Patient: "Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke, kann ich nachts nicht schlafen."
Arzt: "Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt: Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken."
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Eine Eintagsfliege kommt auf das Arbeitsamt und fragt: "Haben Sie einen Job für mich?"
"Welchen Job würden Sie denn gerne haben?", fragt der Beamte.
"Einen Halbtagsjob. Ich will ja nicht mein ganzes Leben lang arbeiten!"
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Frau Huber schimpft mit ihrer Tochter: "Das ist wieder typisch von dir: Mit fünfzehn jedes Wochenende mit einem anderen in die Disco, aber meinen dreißigsten Geburtstag vergessen!"
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Fritz joggt durch einen Park und führt dabei seinen kleinen, struppigen Hund an der Leine.
Um eine kurze Rast zu machen, setzt sich Fritz auf eine Parkbank.
Ein daneben sitzender, fein gekleideter Herr redet Fritz unfreundlich an:
"Junge, nimm den Köter da weg! Ich kann ja schon direkt spüren, wie mir ein Floh das Bein hinaufkrabbelt."
"Komm weg, Rocky, wir gehen", sagt Fritz und zieht an der Leine, "der Mann hat Flöhe!"
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Die Lehrerin erklärt im Unterricht Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft: "Wenn ich sage, dass ich schön bin, was ist das für eine Zeit?" Fritz antwortet: "Vergangenheit, Frau Lehrerin, Vergangenheit!"
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Erklärt der Lehrer: "Wörter, die mit 'un-' anfangen, bedeuten immer etwas Schlechtes, wie beispielsweise Unfall, Unglück oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?" Fritz meldet sich und sagt: "Ja‚ Unterricht!"
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"Papa, ist Tinte eigentlich sehr teuer?" fragt Fritz.
"Aber nein, mein Junge."
"Dann verstehe ich nicht, warum Mama so einen schrecklichen Krach gemacht hat, als ich eine Tintenpatrone auf dem Teppich zertreten habe."
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Der Lehrer stöhnt: "Diese Klasse ist so schlecht in Mathe, dass mindestens siebzig Prozent bei der Prüfung durchfallen werden." Gelächter aus der letzten Reihe: "Haha, so viele sind wir doch gar nicht!"
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Ein Patient kommt zum Arzt und beschwert sich:
"Herr Doktor, Sie haben mir doch dieses Stärkungsmittel verschrieben!"
Darauf fragt der Arzt: "Was ist denn damit?"
Der Patient erklärt: "Ich bekomme die Flasche nicht auf."
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