"Mama, wo warst du eigentlich, als ich geboren wurde?"
"Im Krankenhaus."
"Und wo war Papa?"
"In der Firma."
"Na toll, da war also überhaupt keiner da, als ich ankam!"
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Der zerstreute Professor Dreistein fährt mit der Straßenbahn. Da steht ein kleiner Junge auf und überlässt ihm seinen Sitzplatz.
"Brav, Kleiner, wie heißt du denn?"
"Max Dreistein, Papa."
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Fritz hat Ohrenschmerzen. Der Arzt schaut ihm immer wieder in das wehe Ohr. Schließlich wird es Fritz zu bunt: "Das nützt doch nichts, Herr Doktor, Sie können da nicht durchschauen! Ich habe ja im anderen Ohr Watte drin."
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Nach der Untersuchung nennt der Arzt den lateinischen Namen der Erkrankung. Ängstlich fragt der Patient: "Ist das eine sehr seltene Krankheit, an der ich leide?" "Ganz im Gegenteil", antwortet der Arzt, "die Friedhöfe sind voll damit!"
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Eine Schnecke kriecht im Dezember am Stamm eines Kirschbaums hoch.
Da fragt sie ein Vogel: "Was willst du denn mitten im Winter auf dem Baum?"
"Kirschen essen", antwortet die Schnecke.
"Aber es sind doch noch gar keine dran", krächzt der Vogel.
"Bis ich oben bin, schon!", meint die Schnecke.
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Fritz und Lena spielen im Wohnzimmer.
Plötzlich ruft Lena: "Mama, spiel doch mit uns!"
"Was spielt ihr denn, Lena?", will die Mutter wissen.
"Wir spielen Tiere im Zoo", erklärt Lena, "Fritz und ich sind die Bären."
"Und was soll ich sein?", erkundigt sich die Mutter.
"Du bist die alte Dame, die uns Bären immer Süßigkeiten zuwirft!", ruft Fritz.
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An der medizinischen Universität unterbricht ein Student die Vorlesung: "Aber, Herr Professor, Sie wollten uns doch heute das Gehirn erklären!"
"Gehirn?", fragt der Professor. "Das geht heute nicht, heute habe ich was anderes im Kopf."
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Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken.
Fragt der Pfleger: "Was machen Sie denn da?"
Die Schwester: "Ich muss ihn unbedingt wachkriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!"
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Drei Jäger schließen eine Wette ab, wer wohl die größte Beute nach Hause bringt. Dann gehen Sie getrennt auf die Jagd. Zwei treffen sich wie vereinbart nach zwei Stunden wieder im Gasthaus.
Der erste hat ein Wildschwein erlegt.
"Das war eigentlich ganz einfach", sagt er, "ich stand vor einem Loch, habe dreimal reingegrunzt, dann hat es dreimal rausgegrunzt, dann kam das Schwein rausgerannt und ich habe es erlegt."
Der zweite hat einen Bären geschossen.
Der Jäger erzählt: "So schwer war meine Jagd eigentlich auch nicht. Ich stand vor einem großen Loch, habe dreimal reingebrummt, dann hat es dreimal rausgebrummt, schon kam der Bär rausgerannt und ich habe ihn erlegt."
Auf den dritten Jäger warten sie noch eine Stunde, zwei Stunden, drei Stunden. Nach vier Stunden humpelt er blutend und schwer verletzt daher.
"Was ist denn dir passiert?" fragen die beiden Wartenden.
"Ich stand vor einem riesigen Loch, habe dreimal reingepfiffen, dann hat es dreimal rausgepfiffen und plötzlich war der Eilzug da."
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Fritz fährt mit seiner Familie in den Urlaub. Nach langer Autofahrt sagt Papa: "Jetzt haben wir endlich einen Parkplatz gefunden. Nun müssen wir nur noch schauen, in welcher Stadt wir sind."
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Der Fuchs hat ein paar Hühner gestohlen. "Siehst du, Lena", sagt die Mutter zu ihrer kleinen Tochter, "die waren ungezogen, darum hat sie der Fuchs gefressen." "Ja", sagt Lena, "und wenn sie brav geblieben wären, hätten wir sie gegessen!"
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