Fritz fragt Franz: "Glaubst du, dass der Mond bewohnt ist?"
Antwortet dieser: "Na klar, da oben brennt doch Licht!"
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"Ach, Herr Doktor", jammert der Patient, "ich habe solche Angst. Das ist meine erste Operation."
"Das kann ich Ihnen nachfühlen", sagt der junge Arzt freundlich, "meine auch."
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"Du bist ja stark wie ein Stier", sagt Fritz zu Franz.
"Kein Wunder, ich esse ja sehr viel Fleisch!", meint Franz.
"Damit kann das aber nichts zu tun haben", erwidert Fritz, "ich, zum Beispiel, esse sehr viel Fisch und kann trotzdem nicht schwimmen!"
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Fritz wirft ein Stück Holz hinaus auf den Teich. Sein Hund läuft über die Wasseroberfläche und bringt es trockenen Fußes wieder zurück. Franz, der das gesehen hat, ruft verwundert: "Das ist ja unglaublich, dein Hund kann auf dem Wasser laufen?!?" "Was sollte er denn sonst machen?", sagt Fritz ganz cool. "Im April ist ihm das Wasser ja noch viel zu kalt."
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Fritz fragt seine Mutter: "Sag mal, Mama, stimmt es, dass alle Toten zu Staub werden?" "Ja", antwortet die Mutter, "warum fragst du denn?" "Weil dann unter meinem Bett jemand gestorben ist", meint Fritz.
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Fragt der Thunfisch den Walfisch: "Was willst du tun, Fisch?"
Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"
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Der kleine Igel hat sich verlaufen.
Als er gegen einen Kaktus rennt, fragt er weinerlich: "Bist du es, Papa?"
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Welches Tier kann höher springen als der Eiffelturm?
Eigentlich jedes - oder hast du den Eiffelturm schon mal springen gesehen?
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"Tante Melanie", fragt die kleine Lena, "warum hast du denn so einen dicken Bauch?"
"Da ist ein Baby drin, kleine Lena!"
"Hast du denn das Baby gern?"
"Aber klar, Lena, sehr gern sogar."
"Warum hast du dann dein Baby aufgegessen, Tante Melanie?"
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Die Mutter bittet ihren Sohn: "Bitte füll mir den Salzstreuer auf!"
Eine Stunde später kommt Fritz entnervt aus der Küche: "Ich schaffe es einfach nicht, das Salz durch die Löcher zu drücken!"
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Warum nehmen manche Leute eine Schachtel Streichhölzer und einen Stein ins Bett mit?
Mit dem Stein werfen sie das Licht aus und mit den Streichhölzern sehen sie nach, ob das Licht wirklich aus ist.
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Eine alte Frau hat sich am Fuß verletzt. Der Arzt behandelt sie und verbietet ihr für drei Wochen das Treppensteigen. Nach zwei Wochen kommt die Patientin wieder und sagt zum Arzt:
"Bitte erlauben Sie mir doch endlich wieder das Treppensteigen! Ich habe es satt, jeden Tag das Regenrohr auf und ab zu klettern."
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Fritzchen kommt von der Schule nach Hause:
"Gute Nachrichten, Papa! Du hast mir doch zehn Euro versprochen, wenn ich in Mathe eine bessere Note bekomme."
"Ja, und?"
"Schon wieder Geld gespart!"
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