Warum stellen manche Leute heißes Wasser, das ihnen beim Kochen übrig geblieben ist, in den Gefrierschrank?
Weil man heißes Wasser auch ein andermal gut gebrauchen kann!
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Kommt ein Mann mit seinem Wagen zum TÜV.
Der Techniker nimmt das Fahrzeug unter die Lupe:
"Bitte Licht einschalten!"
Der Fahrer macht das Licht an.
"Geht", stellt der Techniker fest und notiert das in seinen Prüfbericht.
Dann ordnet er an: "Jetzt bitte die Bremse betätigen!"
Der Fahrer tritt auf die Bremse.
Der Techniker sieht nach, ob das Bremslicht brennt und stellt fest:
"Geht. Jetzt bitte Blinker einschalten!"
Der Fahrer schaltet das Blinklicht ein.
Der Techniker notiert:
"Geht - geht nicht - geht - geht nicht ..."
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Fritz erkundigt sich im Anglergeschäft nach dem besten Fischköder. Der Verkäufer empfiehlt ihm den allerteuersten. "Ist dieser Köder wirklich so gut?", fragt Fritz. "Nach diesem Köder schlecken sich die Fische alle zehn Finger ab!", behauptet der Verkäufer.
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Der Richter fragt den Angeklagten: "Haben Sie erwas nach dem Zeugen geworfen?"
"Ja, aber nur Tomaten."
"Und wie erklären Sie sich dann die Beulen auf seinem Kopf?"
"Die Tomaten waren in Dosen, Herr Richter!"
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Im Mathematik-Unterricht stellt der Lehrer Schätzaufgaben:
"Fritz, was schätzt du, wie hoch unsere Schule ist?"
"Einen Meter und dreißig Zentimeter", antwortet Fritz.
"Wie kommst du denn darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin einen Meter fünfzig und die Schule steht mir bis zum Hals", erklärt Fritz.
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Der Meister ist genervt von der Langsamkeit seines neuen Lehrlings:
"Sag mal, gibt es eigentlich irgendetwas, was bei dir schnell geht?"
Der Lehrling denkt kurz nach und meint dann:
"Ich werde schnell müde!"
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Ein Mann kommt in ein Fischgeschäft, zeigt auf einen Karpfen und sagt zum Verkäufer:
"Bitte einpacken und werfen Sie ihn mir dann zu!"
Der Verkäufer fragt verwundert:
"Warum soll ich Ihnen den Fisch zuwerfen?"
"Damit ich zu Hause sagen kann, dass ich ihn gefangen habe."
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Treffen sich zwei Hunde im Park. Erzählt der eine: "Heute werden im Park neue Bäume gepflanzt." Meint der andere: "Toll, das muss begossen werden!"
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Ein Polizist zieht einen Raser aus dem Verkehr.
Beim Schreiben des Strafzettels fragt er: "Name?"
"Czemernjak."
"Wie schreiben Sie sich?"
"S-i-c-h."
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Sie: "Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby!"
Er: "Ich weiß, aber der Kinderwagen ist besser!"
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Der Richter fragt den Angeklagten:
"Wie kamen Sie dazu, vor dem Friedhof ein Fahrrad zu stehlen."
Darauf der Angeklagte: "Als ich das Fahrrad so traurig an der Friedhofsmauer lehnen sah, dachte ich, vielleicht ist sein Besitzer gestorben. Da habe ich mich seiner angenommen."
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"Welches Tier kommt mit der wenigsten Nahrung aus?", fragt der Lehrer.
Da ruft Fritz: "Die Kleidermotte - sie frisst Löcher!"
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Fritz, ein Berliner Junge, überlegt, braucht dringend Geld. Er klemmt sich einen Stapel Zeitungen unter den Arm und läuft laut rufend durch die Straßen: "Riesenschwindel in Berlin, schon siebenundvierzig Opfer!" Die Zeitungen gehen weg wie warme Semmeln. Wieder kauft ihm ein Herr eine Zeitung ab, doch schon nach ein paar Schritten stellt er fest, dass die Zeitung schon vierzehn Tage alt ist. Wütend läuft er dem Zeitungsjungen nach, um ihn zur Rede zu stellen. Beim Näherkommen hört er Fritz rufen: "Riesenschwindel in Berlin, schon achtundvierzig Opfer!"
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