Zwei Hellseher unterhalten sich:
"Nächstes Jahr werden wir einen furchtbar kalten Winter haben."
"Ja, er erinnert mich an den Winter zweitausendsiebenundfünfzig."
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Fritz war einen Tag nicht zur Schule gekommen.
Nun fragt ihn der Lehrer: "Fritz, warum hast du gestern gefehlt?"
Fritz erklärt mit traurigem Blick, dass sein Opa verstorben sei.
"Du lügst", brüllt der Lehrer, "heute früh noch habe ich euren Großvater an seinem Fenster sitzen gesehen!"
"Das stimmt schon", rechtfertigt sich Fritz, "wir lassen ihn noch ein paar Tage am Fenster sitzen, damit wir übermorgen, am Ersten, noch seine Rente bekommen."
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Treffen sich zwei Antiquitätenhändler.
"Wie geht es deiner Schwester?"
"Sie ist gestorben."
"Was hatte sie denn?"
"Ach, nichts Besonderes: ein Barocktischchen, einen Klimt, einen Schiele und einen Picasso."
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Eine Frau geht zum Nervenarzt und bittet ihn, ihren Mann von seiner Wahnvorstellung zu heilen: "Er bildet sich ein, ein Pferd zu sein, isst nur noch Hafer, wiehert und hat sich die Füße mit Hufeisen beschlagen lassen." Der Arzt hört sich alles an, überlegt kurz und meint dann besorgt: "Das wird aber eine langwierige Behandlung, und teuer noch dazu." "Das macht nichts", sagt die Frau, "Geld haben wir ja genug. Mein Mann hat schon ein paar Pferderennen gewonnen."
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Ein Rechtsanwalt sitzt im Flugzeug neben einer Blondine, langweilt sich und fragt, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Sie aber ist müde und will lieber schlafen.
Der Anwalt gibt nicht auf und erklärt, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht:
"Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir fünf Euro und umgekehrt."
Die Blondine lehnt ab und stellt den Sitz zum Schlafen zurück.
Der Rechtsanwalt bleibt hartnäckig und macht ihr einen noch besseren Vorschlag:
"Na gut, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie fünf Euro und wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen fünfhundert Euro!"
Jetzt stimmt die Blondine zu und der Rechtsanwalt stellt die erste Frage:
"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"
Die Blondine greift in ihre Tasche und reicht ihm wortlos fünf Euro hinüber.
"Danke", sagt der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragt ihn: "Was geht den Berg mit drei Beinen hinauf und kommt mit vier Beinen herunter?"
Der Rechtsanwalt ist verwirrt, öffnet sein Notebook, schickt E-Mails an seine Mitarbeiter, fragt bei der Staatsbibliothek
und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.
Nach einer Stunde gibt er auf, weckt die Blondine und gibt ihr fünfhundert Euro.
"Danke", sagt sie und will weiterschlafen.
Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakt nach und fragt:
"Also gut, was ist denn die Antwort?"
Wortlos greift die Blondine in ihre Tasche und gibt ihm fünf Euro.
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Wie könntest du dich retten, wenn plötzlich die Sintflut käme? -
Nach Ostfliesland auswandern! Da passiert alles erst fünfzig Jahre später.
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Der Gast ruft den Kellner:
"Bitte ein zweihundertfünfundsechzig Gramm schweres Steak von der zweiten Rippe des Rindes. Genau fünf Minuten angebraten und den Fettrand bitte bis auf vier Millimeter entfernt!"
Darauf meint der Kellner:
"Gerne, der Herr. Und welche Blutgruppe soll das Rind haben?"
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Die Lehrerin fragt: "Was glaubt ihr, warum  es "Muttersprache" und nicht "Vatersprache" heißt?" 
Fritz antwortet: "Was hat der Vater schon zu sagen!"
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Warum sind Ostfliesen-Gehirne bei Transplantationen so begehrt?
Weil sie so wenig gebraucht sind.
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Fritz erzählt seinen Eltern einen unanständigen Witz.
Die Eltern wollen ihren Sohn zurechtweisen, aber dann müssen sie doch über den Witz lachen.
Fritz lächelt und sagt: "Es freut mich, dass ich euren Geschmack getroffen habe."
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Eine Frau stellt fest, dass sie schwanger ist. Sie erzählt die Neuigkeit ihrer vierzehnjährigen Tochter. Daraufhin ruft das junge Mädchen: "Aber Mama, wie konntest du nur! Und mir verbietest du sogar das Rauchen!"
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Die Kuh eines Bauern in Ostfliesland ist krank.
Er fragt seinen Nachbarn:
"Was hast du deiner Kuh damals gegeben, als sie krank war?"
"Eine Mischung aus Schnaps und Spülmittel", bekommt er zur Antwort.
Der Bauer geht nach Hause und gibt seiner Kuh die gleiche Mischung zu trinken.
Nach ein paar Tagen beklagt sich der Bauer bei seinem Nachbarn:
"Meine Kuh ist gestorben!"
Darauf sagt der Nachbar: "Meine damals auch."
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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, ich habe starke Blähungen. Sie stören mich zwar nicht sehr, denn sie stinken nicht und sie gehen immer leise ab: Seit ich hier bei Ihnen in der Ordination bin, hatte ich bestimmt schon zwanzig Blähungen, die Sie nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor verschreibt der Patientin eine Packung Tabletten und bestellt sie für nächste Woche wieder.
Zum vereinbarten Termin erscheint die Patientin wieder und sagt:
"Herr Doktor, was in aller Welt haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen sind zwar immer noch leise, aber sie stinken fürchterlich!"
Der Arzt bleibt ganz ruhig: "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
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Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause, setzt sich an den Tisch und isst, was seine Frau für ihn gekocht hat. Als er fertig ist, sagt er: "Liebling, das Essen hat ausgezeichnet geschmeckt! Kannst du mir bitte morgen Abend nochmals das Gleiche kochen? "Tut mir leid", meint sie, "an Fliegenpilzen kann man sich nur einmal im Leben satt essen."
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Der Manager einer großen Firma fragt seinen Sohn, was er sich zum Geburtstag wünsche.
"Ich möchte ein Schwesterchen!", bittet der Kleine.
"Das wird nicht gehen", wendet der Vater ein, "dein Geburtstag ist ja schon in vierzehn Tagen. Ich habe einfach nicht genug Zeit."
"Aber Papa", bettelt sein Sohn, "kannst nicht einfach noch ein paar Leute zusätzlich einstellen?"
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