Ein Schotte, der nicht schwimmen konnte, stürzte in einen Fluss. Ein Spaziergänger sah das, sprang ihm hinterher und zog den Ertrinkenden gerade noch rechtzeitig an Land.
Der Schotte bedankte sich bei seinem Lebensretter und sagte: "Ich würde Ihnen ja gerne einen halben Shilling als Belohnung geben, habe aber leider nur einen ganzen. Können Sie vielleicht wechseln?"
"Das nicht", meinte der Mann, "aber springen Sie doch bitte nochmals ins Wasser, dann macht es einen ganzen Shilling!"
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Ein reicher, geiziger Mann kommt nach langer Behandlung durch seinen Hausarzt zur abschließenden Untersuchung in die Sprechstunde. Der Arzt gibt ihm zu guter Letzt noch einige Ratschläge und ein Rezept. Der Patient bedankt sich für die wochenlange gute Betreuung und sagt: "Was Ihr Honorar betrifft, Herr Doktor: Ich kann die Rechnung leider nicht bezahlen. Ich werde Sie dafür aber gerne in meinem Testament berücksichtigen." "Gut", meint der Arzt, "dann geben Sie mir bitte das Rezept noch einmal kurz zurück. Es muss ergänzt werden."
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Ein Süßwarenhändler in Schottland bekommt Besuch von seinen zwei Neffen.
Im Laden können sich die beiden gar nicht vom Anblick der riesigen Bonbongläser lösen.
Endlich lässt sich der Onkel erweichen und schenkt den Jungen je ein Bonbon.
Als die beiden ihn danach noch um weitere Bonbons anbetteln, knurrt der Onkel missmutig: "Das reicht, die anderen schmecken genauso!"
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Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, dass Genosse Weltraumflieger Gagarin bei einer Wohltätigkeitsveranstaltung in Moskau ein Auto gewonnen hat?"
Antwort: "Im Prinzip ja. Nur - es war nicht der Genosse Weltraumflieger Gagarin, sondern der Genosse Volksschullehrer Gagarin. Es war auch nicht in Moskau, sondern in Kiew. Und keine Wohltätigkeitsveranstaltung, sondern eine Parteiversammlung. Und es ging auch nicht um ein Auto, sondern um ein Fahrrad. Und er hat es nicht gewonnen, sondern es ist ihm gestohlen worden."
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Warum besitzen nur ganz wenige Schotten einen Kühlschrank? Weil sie nie ganz sicher sein können, ob das Licht im Innern auch wirklich aus ist, wenn sie den Kühlschrank schließen.
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Fritz sucht einen Facharzt auf, um sich genauer untersuchen zu lassen. Als Fritz sich freigemacht hat, schaut ihn der Arzt von oben bis unten an und sagt: "Sie könnten übrigens auch mal ein Bad nehmen!"
Da meint Fritz: "Stellen Sie sich vor, Herr Doktor, das hat mein Hausarzt auch schon zu mir gesagt! Aber ich habe mir gedacht, bevor ich das mache, gehe ich lieber noch zu einem Spezialisten."
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Eine britische Zeitung berichtete von einem Mann, der beim Fischen einen Beutel mit dreißig Silbermünzen aus dem Meer gezogen hatte. Noch am selben Tag riefen hunderte Schotten bei der Zeitungsredaktion an und wollten wissen, was der Mann als Köder benutzt hatte.   
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"Um Himmels Willen", rief die Frau des Schotten David Robertson, "unser Sohn hat soeben einen Shilling verschluckt!" Darauf meinte ihr Mann: "Ist ja nicht so schlimm, morgen hat er ja ohnehin Geburtstag!"
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Ein Engländer und ein Schotte verabreden sich in einem Lokal zu einem Geschäftsessen. Wie es der Zufall will, müssen beide im selben Moment auf das WC. Während der Engländer sein Geschäft verrichtet, stellt er fest, dass auf seiner Rolle kein Klopapier mehr vorhanden ist. Daher klopft er gegen die Trennwand zur angrenzenden Toilette und fragt: "Könnten Sie mir bitte etwas Papier unter der Wand durchschieben?" Obwohl seine Bitte prompt erfüllt wird, beschwert sich der Engländer: "Pfui Teufel, das Klopapier ist ja schon benutzt!" Der hilfsbereite Schotte lässt sich jedoch nicht aus der Ruhe bringen: "Ja schon, aber doch erst auf einer Seite!"
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Wann wurde das Schwimmen in Schottland populär?
Als man anfing, Mautgebühren für das Überqueren von Brücken einzuheben.
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Ein Schotte gewann bei der großen Lotterie fünfzig Millionen und war bereit, einem Reporter ein Interview zu geben.
Der Reporter fragte: "Mister Robertson, warum sind Sie denn so schlecht gelaunt? Sie haben doch den Hauptpreis gewonnen!"
"Das schon", antwortete Robertson, "aber ich hatte zwei Lose gekauft und nun ärgere ich mich, dass ich das Geld für das andere Los rausgeschmissen habe."
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Tag für Tag fragt ein Schotte seinen Kollegen immer wieder nach der Uhrzeit. Irgendwann wird es diesem zu bunt: "Ich will ja nicht neugierig sein, aber warum kaufst du dir nicht selbst eine Armbanduhr?"
"Ich habe mir schon eine gekauft", antwortet dieser, "aber ich lasse sie in der Originalverpackung, damit sie nicht abgenutzt wird."
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In einer lauen Frühlingsnacht steht der Vollmond am Himmel. Im Stadtpark hält ein verliebtes Pärchen stundenlang wortlos Händchen. Gegen Mitternacht sehnt sich das Mädchen doch nach Unterhaltung und sagt zu ihrem Liebsten: "Sag mir doch ein süßes Wort!" Da wird seine Miene noch verklärter und hingebungsvoll säuselt er: "Zucker!"
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Ein schottisches Ehepaar will mit seinem dreijährigen Kind in ein anspruchsvolles klassisches Konzert gehen. Der Platzanweiser ist skeptisch: "Falls das Kind zu schreien anfängt, müssen Sie aber gehen! Sie bekommen zwar Ihr Geld zurück, aber Sie müssen gehen."
Das Konzert ist wirklich sehr anspruchsvoll, aber das Kind bleibt ruhig und schläft sogar während der Vorstellung ein.
Kurz vor dem Ende des Konzerts sagt der Schotte zu seiner Frau: "Los, kneif das Kind!"
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Ein Schotte verlor auf einem belebten Platz in London eine kleine Münze. Verzweifelt suchte er den ganzen Tag danach, fand sie aber nicht. Am nächsten Tag meldete er seinen Verlust aufgeregt Scotland Yard.
"Mister Robertson, wir werden nichts unversucht lassen, um Ihren Shilling wiederzufinden", beruhigte ihn der Polizist.
Robertson benötigte danach drei Jahre, um diesen Verlust zu verschmerzen.
Nach fünf Jahren kam Robertson wieder nach London. Auf dem Platz, auf dem er vor Jahren seine Münze verloren hatte, war das ganze Straßenpflaster aufgerissen, weil neue Telefonkabel verlegt wurden. Tief gerührt rief Robertson beim Polizeipräsidium an: "Das ist aber nett von Ihnen, dass Sie immer noch nach meinem Shilling suchen!"
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